Baarin vessa alias en ihan oikeasti halua oksentaa tänne

Eilen olin baarissa. Olen ollut selvinpäin yli kahdeksan kuukautta, joten baareissa käydessä kiinnittää huomiota muuhunkin kuin siihen mitä joisi seuraavaksi, paljon yksi viina maksaa ja ketä panisin tänä iltana. Menin toistuvasti vessaan, koska sooda ja kahvi pissattaa. Siinä tempoessani salpaa kiinni, että saan tehdä tarpeeni rauhassa, kävin miettimään.

Mikä siinä on, että baarien vessoissa lukot ovat aina jotenkin rikki? Jos minä en selvinpäinkään tajua, että ”okei, jos mä ensin vedän tätä ovea sisäänpäin ja sit nitkutan ton salvan tohon puoleen väliin ja sitten painan kengänkärjellä tosta kohtaa ja luen tän kolmannen tason tulipalloloitsun, niin saan tän oven kiinni”, niin miten voi olettaa, että humalainen naishenkilö saa oven kiinni?

(Toisaalta, jos on tarpeeksi humalassa, ei ole väliä kuka näkee. Itsehän en ole tietenkään koskaan pissannut esim. Tuomiokirkkopuistossa baarireissun päätteeksi pusikossa, jossa ei ole enää lehtiä.)

Toinen häiritsevä seikka on se, että joskus vessat haisevat pahasti viemäriltä. On varmasti hienoa mennä vessaan 36 tuoppia juoneena, hieman jo oksu kurkussa ja sitten kun menee pissalle, vastaan lemahtaa viemärin haju. Jos ihminen silloin oksentaa vessan lattialle, voi baari mielestäni syyttää itseään. Sekä viemärin hajusta että 36 tuopin tarjoilemisesta samalle henkilölle.

Ja oikeasti, vessapaperitelineet. Voisitte laittaa vähän helpommat vessapaperitelineet niihin baareihin. Jos haluan ratkoa pulmia (jos mä kierrän tätä lintua nyt 2 astetta myötäpäivään kun kuu on oikeassa asennossa taivaalla Merkuriukseen nähden, niin saan vessapaperia), ostan niitä Keskiaikaisilta Markkinoilta.

Kontrasti hienojen (”hienojen”) yökerhojen muiden tilojen ja vessojen välillä on aamuyöstä hienoa katseltavaa. Musiikki soi, valot välkkyvät, jokainen nainen ja mies näyttää hyvältä, koska valot välkkyvät niin, ettei näe ketään kunnolla (aamulla sen sitten vasta näkee, millainen pyydys tarttui haaruksiin). Ja sitten menee vessaan. Vessapaperia on joka paikassa. Onneksi, koska se imee suurimman osan kaikesta lattialla olevasta nesteestä. En halua tietää, mistä neste koostuu. Jokaisen naisen tukka on lässähtänyt ja valuneet meikit näkyvät hyvin kirkkaassa valossa. Onneksi böönat ovat niin kännissä, että lisäävät huulipunaa huuliin, eivätkä huomaa, että entiset huulipunat muodostavat Jokeri-tyylisen virneen kasvoille, koska kyseinen tipu on löytänyt elämänsä miehen tanssilattialta ja kourinta-limailu-lääpslääps on ollut jo hyvässä vauhdissa.

Jotkut kuulemma harrastavat seksiä baarin vessassa. ”Oi, haluan sinua niin kovasti, että olen valmis menemään kanssasi vessaan panemaan, vaikka siellä on oksennusta ja kusta lattialla ja olen itsekin aika humalassa ja saatan oksentaa, koska vessassa haisee kännipaska, työnny minuun, sinä ihana ori!” Ok kiitos. (Haluan vain täsmentää, että kun minulle viimeksi tarjottiin vessapanoa, sanoin ”EI!” vaikka se oli tosi hyvännäköinen mies ja tosi kiinnostunut musta ja muutenkin hieno mies, varmasti kova panemaan. Vessatkin ois ollu ehkä siistejä, oltiin kuitenkin Koulussa eikä missään Fortessa. Okei, olisi pitänyt tehdä se. Hei, sinä trendipelle, jolla oli blondattu raita takaraivossa ja joka yritit suudella minua Koulun baaritiskillä ja ehdottelit ryhmäseksiä rumemman kaverisi kanssa, nähdään Koulun naistenvessassa huomenna klo 18, olen siinä ensimmäisessä kopissa. Älä ota kaveria mukaan.)