Sain ihanan kirjeen ah niin vapaalta nomadisieludownshiftaajaserkultani. Pyysin lupaa julkaista tämän vapautta, rakkautta ja materiasta riippumatonta onnea tihkuvan tervehdyksen, jotta jokainen pääsisi lukemaan miten ihanaa elämä voi olla.
Moikka, internehassuttelijaserkkuni!
Mitäs sinne Suomeen? Taitaa sataa jo ja olla kylmä? Meillä täällä Espanjan eteläkärjessä puhaltaa vielä lämpimät tuulet ja tässä kun Pekka-Teemun kanssa ollaan rantsussa nukuttu pelkkä tähtitaivas kattona, ollaan mietitty teitä raukkoja siellä Suomessa peltikattojen alla. Viileimpinä öinä laitetaan notski tohon rantaan, eikä kukaan tule valittamaan kun vapaiden kanssasielujen kanssa haetaan puut metsästä ja tanssitaan alasti ja laulaen koko yö. Suomessa kaikki aina valittaa kaikesta! Varsinkin jos öisin pitää mekkalaa, ni sit tullaan valittamaan että työt alkaa kahden tunnin päästä ja pitäis nukkua. Eikä ne urpot ees tajua, ettei töitä tartte tehdä!
Me tullaan tosi hyvin toimeen täällä Espanjassa ilman töitä. Ennen ku repästiin ittemme siitä oravanpyörästä niin Pekka-Teemu myi koko omaisuutensa ja sillähän oli se perintökämppä Stadin keskustassa ja sen mummolta oli jääny Arabian astiastoja ja hopealusikoita. Mehän sit myytiin ne ja naurettiin vähän ku yks keräiliijä maksoi sata euroa yhestä pienestä kermanekasta. Siis voitko sä tajuta miten materiakeskeistä jengi on! Ja siis joku Stadin kämppäkin! Mitä järkee asua jossain Suomiperähikiän pääkaupungissa, kun ei siel oo tällasta boheemia kulttuuria. Mieluummin just sit myis kaiken ja sit tulis tänne. Täällä saa viiniäkin maitokaupasta - sitähän Suomen junttiministerit ei tajuu että vois vähän löysätä pipoa. Joo siis ja Pekka-Teemun äiti ei tajuu tätä ollenkaan ja aina ku ollaan Suomessa muutama kuukausi sen luona bunkkaamassa, se vaan mäkättää että kyl nyt aikuiset ihmiset vois jonkun oman kämpän hankkii.
Tässä syksyllä aateltiin hetkeks muuttaa täällä Espanjassa yhen tutun nurkkiin ja sit otetaan lentoliput Intiaan. Onhan se tietsä vähän kliseistä lähtee hippinä Goalle, mutta oon kuullu että siellä on just tämmöstä boheemia, vapaasieluisten ihmisten meininkiä ja Pekka-Teemulla on nyt tommonen eksistentialistinen hindu-buddhalaisen munkkioppilaan kriisi päällä ni se sano että ihan pakko päästä joogaa ja meditoimaan jonnekin vähän valaistuneemman jengin sekaan. Kyllä täällä Espanjassakin tietkö kapitalistipaskiaiset sanelee kaiken. Just niinku myydään kaikkee turhaa paskaa jengille. Ja sit ku ollaan niin länkkäreitä, niin länkkäreitä. Muakin vähän kiristää, ku ei täältä oikein saa semmosta kasvisruokaa ku vaikka jossain Intiassa. Mä oikein tunnen kuinka mä oon jotenkin henkisesti aivan tukossa.
Mut joo, terkkuja vaan sinne kylmään, sateiseen tiukkapipojen Suomeen! Me lähetään tästä nyt yksiin rantsubileisiin, joissa kuulemma on jotain drum circle -meininkejä ja tosi hyvää ja ajattelevaa jengiä.
T. nomadiserkkusi Tiina-Ulpukka
Ps. lähetätkö mulle ruisleipää ja salmiakkia ja tilaatko meille ne lentoliput Intiaan. Meillä ei oo täällä nyt nettiä ja Pekka-Teemu hukkas pankkitunnukset ni se ei saa maksettua niit lippuja. Lentoliput sit vähä joltain paremmalta lentoyhtiöltä eikä mitään paskoja paikkoja kakkosluokasta. Ruisleipää ja salmiakkia se peruspaketti, eihän sen 15 kg:n paketin lähettäminen kauheen kallista oo. Maksan sit joskus takas. Kiitti!
lauantai 16. elokuuta 2014
perjantai 25. heinäkuuta 2014
Helle on perseestä
Meinasin ensin kirjoittaa otsikkoon, että kesä on perseestä, mutta loppujen lopuksi vain helteiset kesäkelit ovat perseestä ja sellainen tuulinen, pilvinen mutta poutainen kesä on aika kiva loppujen lopuksi. Jaa miksi helteet ovat perseestä? Nythän pitäisi suomalaisen nauttia, syödä jäätelöä, juoda jääkylmää siideriä tai kaljaa terassilla ja polttaa olminkalpea nahkansa, lillua helteiden runsastuttamissa sinilevävesissä ja matkustella kolme tuntia joka perjantai mökille ja sunnuntai samat kolme tuntia takaisin kaupunkiin, koska se nyt on niin saakelin järkevää touhua.
Jos nyt joku kehtaakin heittää jonkun että ei saa valittaa, koska neljän kuukauden kuluttua tulee 2 metriä lunta ja 30 astetta pakkasta niin tulen läpi tietokoneesi näytöstä ja hukutan sinut ämpäriin, jota pidän leukani alla koska muuten hikeä olisi lattiat täynnä. Kaikki eivät nauti kesästä, piste. En voi henkilökohtaisesti ymmärtää, mitä hienoa on siinä, että on ihan perhanan kuuma, hiki valuu pitkin selkää, tahrii kaikki vaatteet, hiukset pitää pestä neljä kertaa päivässä jos haluaa että ne ovat puhaat ja ah! luonnollisesti ET SAA HAISTA HIELLE. Sehän on nyt on täysin selkeä juttu. Ei saa hikoilla eikä saa haista hielle. Jos naamasi on hikinen ja punoittava, olet iljettävä. Jos vieläpä kaikesta siitä deodoranttimäärästä ja toistuvista suihkusta huolimatta haiset hielle, olet epähygieeninen, iljettävä ja yhteiskunnan pohjasakkaa. Itse olen perinyt hyvin isältäni reippaan hikoilun, eli siis olen vielä kamalampi, koska olen hikoileva nainen ja naisenhan pitää ainakin olla ehdottoman edustava tilanteessa kuin tilanteessa.
Kaiken tämän hikoilun lisäksi olen saatanan kiukkuinen, kuten ehkä saattaa tekstin sävystäkin huomata. Epämukava olo aiheuttaa myös täysin satunnaista itkuun purskahtelua. "Kulta, otatko sä kahvia?" "EN MÄ TIEDÄ" ja hysteerinen itkukohtaus päälle. Samalla huolestuttaa kuoleeko pitkäkarvaisin koira lämpöhalvaukseen. Koiria ei saa ulkoilutettua kunnolla, koska niilläkin on kuuma. Ja sitten kun menee lenkille, niin hellemekko heilahtaa juuri sopivasti ja paljastaa hikisen kesäberberin ohi ajaville autoille.
Ja kun kesä on niin lyhyt, niin sitten pitää joka päivä juosta ties missä piknikillä ja terassilla ja syömässä ja juomassa ja kesähäissä ja grillibileissä. Pitää nauttia kesästä siten, että täyttää jokaisen päivän kliseisillä kesänviettotavoilla ja siinä sitten nököttää taas piknik-viltillä epämukavasti jalat puutuen ja muurahaisetkin kivasti ovat löytäneet mansikat ja ampiaiset lentää skumppalasiin. Ja on niiiiin saakelin ihanaa, kun on kesä ja kesäloma ja hienot aurinkolasit ja laatuskumppa häshtääg kesäonihanaaiiik.
Ja vaikka on hemmetin kuuma uimarannalle ei voi mennä, koska saatanan kaupunkilaiset tuplaavat maalaiskylän väkiluvun. Siellä ollaan vieri vieressä pienellä uimarannalla ja hävettää kun iho on hikoilusta ja raapimisesta johtuen punaista ihottumaa täynnä ja uimapuku on 12 vuotta vanha ja vieressä ojentelee pitkiä sääriään yybermuodikkaaseen uimapukuun ja trendikkääseen hellehattuun sonnustautunut kaupunkilaisnainen, joka käy kosmetologilla kerran viikossa ja joka katsahtaa karvaisia sääriäni säälivästi. Ja yritäpä saakeli mennä lähikauppaan asioimaan, kun siellä on ihan valtavasti ihmisiä. Minä en asu kaupungissa, koska en pidä suurista ihmismääristä, joten voisitteko kaupunkilaiset kivasti pysyä siellä kaupungissanne?
Eikä helteellä voi tehdä yhtään mitään tuottavaa! Ei voi laittaa ruokaa, koska keittiö on muutenkin perhanan lämmin. Keitäpä siinä sitten kattilallinen perunaa niin saa mukavan sademetsäkokemuksen kun lämmön lisäksi myös kosteus lisääntyy. Keskittymiskykyä ei ole, koska on niin kuuma. Ainoa mitä just ja just jaksaa tehdä, on notkua Fb:ssa, jossa ihmiset puhuu ihanasta kesästä. Samanaikaisesti pihatyöt odottavat, mutta ei millään halua mennä kuoleman lämpöhalvaukseen ulos.
Ja lämpöhalvaus! Niin, perkele nämä helteet ovat hengenvaarallisia! Vanhukset ja lapset ja vakavasti sairaat ja koirat ovat vaarassa saada lämpöhalvauksen. Kuinka usein saat lukea että "kova pakkanen iski vanhainkotiin - moni vanhus vaarassa paleltua kuoliaaksi" ja kuinka tuttu taas on tämä lause '"Helleaalto iski - vanhainkodeissa vanhukset vaarassa"? Nih? Pakkasilla vaarassa ovat lähinnä lumihankeen sammuvat, alkoholia nauttineet kansalaiset. Ja tosiaan jotkut aparit vieläkin luulevat, että autossa ei lämpötila nouse jos jättää yhden ikkunan viisi senttiä raolleen ja ihan hyvä on meidän lapinkoiran siellä nyt hengata, kun jätettiin tälleen varjon puolellekin tää autoa.
Että niin. Olkaa iloisia helteestä, mutta älkää vittu tulko sanomaan mulle että sitten kadut noita sanojas kun on niin ja niin paljon pakkasta. Mikä juttu sekin on? Ei saa valittaa kuumuutta, koska talvella on kylmä? Ihan oikeasti, onko kyseessä jonkinlainen loitsulause, että jos valittaa niin tapahtuu kamaluuksia tyyliin pakkaset alkavat jo syyskuussa ja jatkuvat siitä kolme vuotta eteenpäin? Voisko joku selittää tän jutun mulle?
Lisäksi kylmät hiilihapokkaat juomat pistelevät kieltäni enkä enää voi syödä jäätelöä. Mehujäävalikoima on huono ja ainoa "jäätelö", jolle en ole allerginen, on tehty riisistä. RIISISTÄ. Miettikää sitä.
Jos nyt joku kehtaakin heittää jonkun että ei saa valittaa, koska neljän kuukauden kuluttua tulee 2 metriä lunta ja 30 astetta pakkasta niin tulen läpi tietokoneesi näytöstä ja hukutan sinut ämpäriin, jota pidän leukani alla koska muuten hikeä olisi lattiat täynnä. Kaikki eivät nauti kesästä, piste. En voi henkilökohtaisesti ymmärtää, mitä hienoa on siinä, että on ihan perhanan kuuma, hiki valuu pitkin selkää, tahrii kaikki vaatteet, hiukset pitää pestä neljä kertaa päivässä jos haluaa että ne ovat puhaat ja ah! luonnollisesti ET SAA HAISTA HIELLE. Sehän on nyt on täysin selkeä juttu. Ei saa hikoilla eikä saa haista hielle. Jos naamasi on hikinen ja punoittava, olet iljettävä. Jos vieläpä kaikesta siitä deodoranttimäärästä ja toistuvista suihkusta huolimatta haiset hielle, olet epähygieeninen, iljettävä ja yhteiskunnan pohjasakkaa. Itse olen perinyt hyvin isältäni reippaan hikoilun, eli siis olen vielä kamalampi, koska olen hikoileva nainen ja naisenhan pitää ainakin olla ehdottoman edustava tilanteessa kuin tilanteessa.
Kaiken tämän hikoilun lisäksi olen saatanan kiukkuinen, kuten ehkä saattaa tekstin sävystäkin huomata. Epämukava olo aiheuttaa myös täysin satunnaista itkuun purskahtelua. "Kulta, otatko sä kahvia?" "EN MÄ TIEDÄ" ja hysteerinen itkukohtaus päälle. Samalla huolestuttaa kuoleeko pitkäkarvaisin koira lämpöhalvaukseen. Koiria ei saa ulkoilutettua kunnolla, koska niilläkin on kuuma. Ja sitten kun menee lenkille, niin hellemekko heilahtaa juuri sopivasti ja paljastaa hikisen kesäberberin ohi ajaville autoille.
Ja kun kesä on niin lyhyt, niin sitten pitää joka päivä juosta ties missä piknikillä ja terassilla ja syömässä ja juomassa ja kesähäissä ja grillibileissä. Pitää nauttia kesästä siten, että täyttää jokaisen päivän kliseisillä kesänviettotavoilla ja siinä sitten nököttää taas piknik-viltillä epämukavasti jalat puutuen ja muurahaisetkin kivasti ovat löytäneet mansikat ja ampiaiset lentää skumppalasiin. Ja on niiiiin saakelin ihanaa, kun on kesä ja kesäloma ja hienot aurinkolasit ja laatuskumppa häshtääg kesäonihanaaiiik.
Ja vaikka on hemmetin kuuma uimarannalle ei voi mennä, koska saatanan kaupunkilaiset tuplaavat maalaiskylän väkiluvun. Siellä ollaan vieri vieressä pienellä uimarannalla ja hävettää kun iho on hikoilusta ja raapimisesta johtuen punaista ihottumaa täynnä ja uimapuku on 12 vuotta vanha ja vieressä ojentelee pitkiä sääriään yybermuodikkaaseen uimapukuun ja trendikkääseen hellehattuun sonnustautunut kaupunkilaisnainen, joka käy kosmetologilla kerran viikossa ja joka katsahtaa karvaisia sääriäni säälivästi. Ja yritäpä saakeli mennä lähikauppaan asioimaan, kun siellä on ihan valtavasti ihmisiä. Minä en asu kaupungissa, koska en pidä suurista ihmismääristä, joten voisitteko kaupunkilaiset kivasti pysyä siellä kaupungissanne?
Eikä helteellä voi tehdä yhtään mitään tuottavaa! Ei voi laittaa ruokaa, koska keittiö on muutenkin perhanan lämmin. Keitäpä siinä sitten kattilallinen perunaa niin saa mukavan sademetsäkokemuksen kun lämmön lisäksi myös kosteus lisääntyy. Keskittymiskykyä ei ole, koska on niin kuuma. Ainoa mitä just ja just jaksaa tehdä, on notkua Fb:ssa, jossa ihmiset puhuu ihanasta kesästä. Samanaikaisesti pihatyöt odottavat, mutta ei millään halua mennä kuoleman lämpöhalvaukseen ulos.
Ja lämpöhalvaus! Niin, perkele nämä helteet ovat hengenvaarallisia! Vanhukset ja lapset ja vakavasti sairaat ja koirat ovat vaarassa saada lämpöhalvauksen. Kuinka usein saat lukea että "kova pakkanen iski vanhainkotiin - moni vanhus vaarassa paleltua kuoliaaksi" ja kuinka tuttu taas on tämä lause '"Helleaalto iski - vanhainkodeissa vanhukset vaarassa"? Nih? Pakkasilla vaarassa ovat lähinnä lumihankeen sammuvat, alkoholia nauttineet kansalaiset. Ja tosiaan jotkut aparit vieläkin luulevat, että autossa ei lämpötila nouse jos jättää yhden ikkunan viisi senttiä raolleen ja ihan hyvä on meidän lapinkoiran siellä nyt hengata, kun jätettiin tälleen varjon puolellekin tää autoa.
Että niin. Olkaa iloisia helteestä, mutta älkää vittu tulko sanomaan mulle että sitten kadut noita sanojas kun on niin ja niin paljon pakkasta. Mikä juttu sekin on? Ei saa valittaa kuumuutta, koska talvella on kylmä? Ihan oikeasti, onko kyseessä jonkinlainen loitsulause, että jos valittaa niin tapahtuu kamaluuksia tyyliin pakkaset alkavat jo syyskuussa ja jatkuvat siitä kolme vuotta eteenpäin? Voisko joku selittää tän jutun mulle?
Lisäksi kylmät hiilihapokkaat juomat pistelevät kieltäni enkä enää voi syödä jäätelöä. Mehujäävalikoima on huono ja ainoa "jäätelö", jolle en ole allerginen, on tehty riisistä. RIISISTÄ. Miettikää sitä.
lauantai 7. kesäkuuta 2014
Nettilääkäri, kuinka voin auttaa?
Onko sinulla huolestuttavia fyysisiä tai henkisiä oireita? Epäiletkö että sinulla on sukupuolitauti? Mietitkö onko veren yskiminen vaarallista? Googlaatko vimmaisesti raskauden ensioireita? Onko käsivarren luomi kasvanut kummasti viimeisen kuukauden ajan ja alkanut näyttää kasvaimelta? Turha googlettaa enää jokaista pikkuvaivaa, Internethassuttelun Nettilääkäri on paikalla!
Ongelma: En tiedä olenko raskaana.
Ratkaisu: Mene ostamaan raskaustesti ja pissaa tikkuun ohjeiden mukaisesti ja saat tietää oletko raskaana. Jos olet mies, et luultavasti ole raskaana.
Ongelma: Viime baarireissun jälkeen on alkanut inhasti kutitella ja kirvellä privaattialueella, onko minulla sukupuolitauti?
Ratkaisu: Mene välittömästi sukupuolitautitesteihin kulkematta yhdenkään yöjuottolan kautta.
Ongelma: Käsivarressani on tennispallon kokoinen pahkura, mikä se on?
Ratkaisu: Mene lääkäriin.
Ongelma: Ruokahaluni on kadonnut, uni ei tule ja ahdistaa niin että tekis mieli vetää ittensä jojoon. Mitä teen?
Ratkaisu: Mene lääkäriin.
Ongelma: Vasen käteni puutui ja ei oo kovin hyvä olo.
Ratkaisu: Mene lääkäriin.
Ongelma: Olen oksentanut, kussut ja paskonut verta kolme päivää putkeen ja kohta lähtee taju, mitä teen?
Ratkaisu: MENE LÄÄKÄRIIN.
Ongelma: Onko minulla kilpirauhasen vajaatoiminta/masennus/borrelioosi/syöpä/aivoinfarkti/malaria/norovirus/jokin muu tosi vakava sairaus tai tilanne tai kohtaus?
Ratkaisu: Mene nyt helvetti sinne lääkäriin ja lakkaa googlaamasta.
keskiviikko 4. kesäkuuta 2014
Nyt sitä hassuttelua
Linkatessani asiallisen blogini runollisen maalailevaa arkielämän kuvausta Facebookkiin, eräs ystäväni esitti toiveen, että hassuttelisin pitkästä aikaa. Koska toive oli kovin kauniisti muotoiltu ja kosketti minua, päätin hassutella taas.
Koska ei oikeastaan hassututa, kirjoitan nyt sitten ihan vaan jotain paskaa, jotta ystävä olisi hiljaa. En ihan tarkalleen tiedä miksei enää internetin syövereissä hassututa. Ehkä sen takia, että ärsyttää ihan hemmetisti surffata netissä. Ihmiset ovat melko usein väärässä internetissä ja sehän on luonnollisesti suurin katastrofi ikinä. Olen joutunut luopumaan monista Fb-kaveruuksista, koska kaverit ovat olleet toistuvasti väärässä. Ne, joita en kehtaa poistaa, olen poistanu uutisvirrastani, koska saakeli, ei olla väärässä minun Fb-seinällä saatana. Valitettavaa on se, että useiden Fb-kavereitteni kaverit ovat väärässä ja joudun sietämään väärässä olevia ihmisiä siltikin lukiessani kavereitteni päivityksien saamia kommentteja.
Opetelkaa olemaan oikeassa, niin mullakin ois kivaa internetissä.
Koska tiedän olevani oikeassa ja tiedän, että väärässä olevat ihmiset kiehahtavat jos kerron heille kuinka väärässä he ovat, en sano missä asioissa ihmiset ovat väärässä. Joutuu hyvin äkkiä keskustelemaan internetissä vääräuskoisten kanssa ja sehän on aivan perseestä. Jos kuitenkin joutuu keskustelemaan väärässä olevan ihmisen kanssa internetin ihmemaailmassa, tässäpä yleinen ohjeistus nettikeskusteluun, joka varmasti pahoittaa kaikkien mielet.
1. Ennen kuin lähdet keskustelemaan, meditoi omaa älykkyyttäsi, ylivertaisuuttasi ja sitä kuinka oikeassa olet aina. Hoe mantrana esimerkiksi "muut on idiootteja, muut on idiootteja, minä olen ainutlaatuisen älykäs, ainutlaatuisen älykäs ja omaperäinen". Katso peiliin ja irvistä, sen jälkeen tee duckface ja iske silmää peilikuvallesi. Itsetunto kuntoon ennen nettikeskustelua, koska kiistakumppanisi tulee käyttämään itsetunnon tai omahyväisyyden puutteen sinua vastaan. Päätä olevasi oikeassa, oli asia mikä tahansa.
2. Avaa Facebook tai nettifoorumi, jossa tiedät ihmisten olevan usein väärässä. Valitse keskustelu, jossa mainitaan esimerkiksi erilaiset ruokavaliot, suurpedot, politiikka tai ateistien ylivertaisuus uskonnollisiin ihmisiin nähden. Lukitse mielipiteesi. Esimerkiksi että veganismi on ainoa oikea ruokavalio ja se sopii kaikille.
3. Lisää mielipiteesi/Ainoa Oikea Totuus keskusteluun. Lisää vinkkaavia hymiöitä typeriin kohtiin, vihjaile eri mieltä olevien olevan jollain tavalla epäkelpoja käyttämään aivojaan ja kirjoita rivien väliin niin paljon syyllistävää paskaa kuin vain on mahdollista. Kolmoispisteet toimivat hienosti. "Eiköhän tää nyt fiksuille ihmisille aukea... ;)"
4. Odota reaktioita. Jos joku kommentoi olevansa samaa mieltä, painaa tykkää. Nautiskele jos joku tykkää omasta kommentistasi/Ainoasta Oikeasta Totuudestasi. Jos joku on eri mieltä, kauhistu. Kihise. Jollet muusta kuin siitä, että miten jumalauta ihminen voi olla noin ajattelematon/tyhmä/umpimielinen/fasisti/kokkari. EIKÖ SE TAJUA!
5. Kirjoita samantien vastaus. Lyö muutama kirjoitusvirhe sekaan, jotta näkyy kuinka hermostunut olet. Se on vähän niin kuin sellainen sotahuuto, että come at me bro, täällä käy näppis niin kiivaasti että oksat pois.
6. Jos vastapuoli esittää vaikean kysymyksen liittyen mielipiteeseesi, ohita kysymys. Älä vastaa. Heikot vastaa vaikeisiin kysymyksiin!
7. Jos vastapuoli heittää linkin tieteelliseen tutkimukseen, ohita. Jotain höpöhöpötutkimuksia kuitenkin. Sinä olet oikeassa, vaikkei mielipidettäsi tukisi yksikään tutkimus. Tai yksikään muu ihminen.
8. Taistele saadaksesi viimeisen sanan. Jankkaa omaa juttuasi, kunnes vastapuoli väsähtää. Se, että kiistakumppani ei enää vastaa sinulle, ei tarkoita suinkaan että hän on todennut sinun olevan idiootti, joka ei ymmärrä vaikka kuinka rautalangasta vääntää. Vastaamatta jättäminen tarkoittaa sitä, että kiistakumppani on mennyt sanattomaksi älykkyytesi ja Ainoan Oikean Totuutesi edessä.
9. Onnittele itseäsi siitä, että olet hukannut ihan helvetisti aikaa siihen, että kinaat jonkun puolitutun tai tuntemattoman kanssa netissä. Olet varmasti aggressiivisella, julistavalla ja typerällä kinaamisellasi saanut muutettua kiistakumppanin samanmieliseksi kanssasi.
Koska ei oikeastaan hassututa, kirjoitan nyt sitten ihan vaan jotain paskaa, jotta ystävä olisi hiljaa. En ihan tarkalleen tiedä miksei enää internetin syövereissä hassututa. Ehkä sen takia, että ärsyttää ihan hemmetisti surffata netissä. Ihmiset ovat melko usein väärässä internetissä ja sehän on luonnollisesti suurin katastrofi ikinä. Olen joutunut luopumaan monista Fb-kaveruuksista, koska kaverit ovat olleet toistuvasti väärässä. Ne, joita en kehtaa poistaa, olen poistanu uutisvirrastani, koska saakeli, ei olla väärässä minun Fb-seinällä saatana. Valitettavaa on se, että useiden Fb-kavereitteni kaverit ovat väärässä ja joudun sietämään väärässä olevia ihmisiä siltikin lukiessani kavereitteni päivityksien saamia kommentteja.
Opetelkaa olemaan oikeassa, niin mullakin ois kivaa internetissä.
Koska tiedän olevani oikeassa ja tiedän, että väärässä olevat ihmiset kiehahtavat jos kerron heille kuinka väärässä he ovat, en sano missä asioissa ihmiset ovat väärässä. Joutuu hyvin äkkiä keskustelemaan internetissä vääräuskoisten kanssa ja sehän on aivan perseestä. Jos kuitenkin joutuu keskustelemaan väärässä olevan ihmisen kanssa internetin ihmemaailmassa, tässäpä yleinen ohjeistus nettikeskusteluun, joka varmasti pahoittaa kaikkien mielet.
1. Ennen kuin lähdet keskustelemaan, meditoi omaa älykkyyttäsi, ylivertaisuuttasi ja sitä kuinka oikeassa olet aina. Hoe mantrana esimerkiksi "muut on idiootteja, muut on idiootteja, minä olen ainutlaatuisen älykäs, ainutlaatuisen älykäs ja omaperäinen". Katso peiliin ja irvistä, sen jälkeen tee duckface ja iske silmää peilikuvallesi. Itsetunto kuntoon ennen nettikeskustelua, koska kiistakumppanisi tulee käyttämään itsetunnon tai omahyväisyyden puutteen sinua vastaan. Päätä olevasi oikeassa, oli asia mikä tahansa.
2. Avaa Facebook tai nettifoorumi, jossa tiedät ihmisten olevan usein väärässä. Valitse keskustelu, jossa mainitaan esimerkiksi erilaiset ruokavaliot, suurpedot, politiikka tai ateistien ylivertaisuus uskonnollisiin ihmisiin nähden. Lukitse mielipiteesi. Esimerkiksi että veganismi on ainoa oikea ruokavalio ja se sopii kaikille.
3. Lisää mielipiteesi/Ainoa Oikea Totuus keskusteluun. Lisää vinkkaavia hymiöitä typeriin kohtiin, vihjaile eri mieltä olevien olevan jollain tavalla epäkelpoja käyttämään aivojaan ja kirjoita rivien väliin niin paljon syyllistävää paskaa kuin vain on mahdollista. Kolmoispisteet toimivat hienosti. "Eiköhän tää nyt fiksuille ihmisille aukea... ;)"
4. Odota reaktioita. Jos joku kommentoi olevansa samaa mieltä, painaa tykkää. Nautiskele jos joku tykkää omasta kommentistasi/Ainoasta Oikeasta Totuudestasi. Jos joku on eri mieltä, kauhistu. Kihise. Jollet muusta kuin siitä, että miten jumalauta ihminen voi olla noin ajattelematon/tyhmä/umpimielinen/fasisti/kokkari. EIKÖ SE TAJUA!
5. Kirjoita samantien vastaus. Lyö muutama kirjoitusvirhe sekaan, jotta näkyy kuinka hermostunut olet. Se on vähän niin kuin sellainen sotahuuto, että come at me bro, täällä käy näppis niin kiivaasti että oksat pois.
6. Jos vastapuoli esittää vaikean kysymyksen liittyen mielipiteeseesi, ohita kysymys. Älä vastaa. Heikot vastaa vaikeisiin kysymyksiin!
7. Jos vastapuoli heittää linkin tieteelliseen tutkimukseen, ohita. Jotain höpöhöpötutkimuksia kuitenkin. Sinä olet oikeassa, vaikkei mielipidettäsi tukisi yksikään tutkimus. Tai yksikään muu ihminen.
8. Taistele saadaksesi viimeisen sanan. Jankkaa omaa juttuasi, kunnes vastapuoli väsähtää. Se, että kiistakumppani ei enää vastaa sinulle, ei tarkoita suinkaan että hän on todennut sinun olevan idiootti, joka ei ymmärrä vaikka kuinka rautalangasta vääntää. Vastaamatta jättäminen tarkoittaa sitä, että kiistakumppani on mennyt sanattomaksi älykkyytesi ja Ainoan Oikean Totuutesi edessä.
9. Onnittele itseäsi siitä, että olet hukannut ihan helvetisti aikaa siihen, että kinaat jonkun puolitutun tai tuntemattoman kanssa netissä. Olet varmasti aggressiivisella, julistavalla ja typerällä kinaamisellasi saanut muutettua kiistakumppanin samanmieliseksi kanssasi.
maanantai 29. heinäkuuta 2013
Muotiblogit, tuo tulevaisuuden huumoriaarreaitta
Julistan heti alkuun, että olen erittäin epämuodikas. Pukeudun usein eriskummallisesti tai muuten vain niin että ihmiset tuijottavat ja kuiskailevat. Yläasteella vaatekaappini helmet olivat farkkukankainen stetsoni, isäni vanha flanellipaita ja leveälahkeiset farkut. Kruunasin koko komeuden niittikaulapannalla ja linttaan astutuilla bootseilla. Kirkkaan violetti luomiväri antoi viimeisen säväyksen. Muut ikäiseni pukeutuivat mm. tolppakenkiin (tiedättehän, paksut pohjat? Äitini sanoi niitä norsuntappokengiksi) ja kangashousuihin, jotka olivat tiukat ja joissa oli reisitaskut. Napapaidat olivat myös aika kova juttu. Minä olin silloin jo vähän erilainen ja edelleenkin pukeudun mieluummin kaikkeen muuhun kuin henkkamaukkaseppälä-settiin. Kerron nyt miksi.
Tiedättehän ne ihanat perheiden kuva-albumit, joissa isä ja äiti ovat pukeutuneet muodin mukaisesti ja kaikkia naurattaa iskän mursuviikset ja leveälahkeiset sammarit tai äidin ysärikukkamekko? Rakkaat muotiblogaajat, te olette mahdollistaneet sen, että jokainen maailman lapsi pääsee nauramaan kymmenen vuoden päästä teille. En tiedä tuleeko tämä yllätyksenä Hel Looksin kultaisille muoti-intoilijoille, mutta persoonallinen asu voi olla jotain muutakin kuin "Tein tämän hameen jätesäkeistä ja tämän neonvärisen paidan kanssa se on ihan mahtava bileasu" ja ihan oikeasti, teille nauretaan. Olen toki sitä mieltä, että kaikki saavat pukeutua juuri niin kuin haluavat, mutta... mutta.
Muoti. Muodikas pukeutuminen tarkoittaa vain yhtä asiaa: muoti menee pois muodista. Joten tämän päivän jätesäkkihame on huomispäivän jätesäkin täyte. Toisaalta, jos odotat 30 vuotta, se tulee uudestaan muotiin hieman muunneltuna, koska naamatetaan se (let's face it), muodilta ovat loppuneet aidot ideat jo joskus 80-luvun muotifiaskon jälkeen. Sen jälkeen kyse on vain kierrätyksestä ja kusetuksesta. Muoti on tapa saada ostamaan suhteellisen uuden tyyliset rytkyt joka kesä. Valkoinen on uusi musta kunnes hopeasta tulee uusi musta kunnes sininen on uusi musta ja sitten keltainen onkin uusi musta ja loppujen lopuksi musta on uusi musta.
Tämän hetken muoti on siitä anteeksiantavaista, että periaatteessa voit pukeutua ihan miten vain, kunhan lisäät joko kapeat farkut, hipsterlasit tai ylisuuren kaulaliinan ja heittelet sen kanssa päällesi mitä vain satunnaisia rytkyjä. Yksikin muotielementti antaa yhtäkkiä vapauden olla muodikas ja cool ja niin hipster että haluan heitellä kaikkia kananmunilla. Toki kananmuna voi olla tyylikäs rintamerkki siinä ihkussa järjettömän isossa kaulaliinassa ja onpahan ainakin maatuva se, koska ekologisuus hei! Sitten näpsäistään kiva kuva blogiin ja lisätään muotigurumainen selitys omasta asusta. Esimerkiksi näin:
"Pidän tästä kukallisesta hameesta, koska se on niin ihanan elävä. Helman yksityiskohdat saavat sen erottumaan näistä kirkkaankeltaisen ja mustan raidoittamista legginseistäni. Koko asuni teema on "Kukkia ja mehiläisiä", joten nämä ampiaissukkahousut tuovat lisää ulottuvuutta asuuni. Koska kesällä on ihana kävellä paljain jaloin puistoon piknikille, tämän asun kanssa en käytä kenkiä, olenhan hieman luonnonlapsi. Vihreä paita on yksinkertaisen kaunis, mutta kaipasi piristykseksi jotakin. Löysin tämän syvän koboltinsinisen jättikukkarintaneulan kirpputorilta. Huolettomasti kaulaan sidottu hopeinen huivi saa minut tuntemaan itseni glamööriksi piknikilläkin."
Eli toisin sanoen riiteleviä värejä, erilaisia kuoseja, vaara astua lasinsirpaleisiin kun imailee skumppaa puistossa ja syö ciabattaa tapenadella, pelottavan kokoinen kukkanen rintamuksessa kiinni ja kaikkea muuta kohtaan sotiva hopeinen huivi.
Sitä on tämän päivän muoti ja kiitän kaikkia muotiblogaajia siitä, että epämuodikas ihminenkin voi näyttää sukulaismuksuille sen, miten hassua 2010-luvun muoti oli.
Tiedättehän ne ihanat perheiden kuva-albumit, joissa isä ja äiti ovat pukeutuneet muodin mukaisesti ja kaikkia naurattaa iskän mursuviikset ja leveälahkeiset sammarit tai äidin ysärikukkamekko? Rakkaat muotiblogaajat, te olette mahdollistaneet sen, että jokainen maailman lapsi pääsee nauramaan kymmenen vuoden päästä teille. En tiedä tuleeko tämä yllätyksenä Hel Looksin kultaisille muoti-intoilijoille, mutta persoonallinen asu voi olla jotain muutakin kuin "Tein tämän hameen jätesäkeistä ja tämän neonvärisen paidan kanssa se on ihan mahtava bileasu" ja ihan oikeasti, teille nauretaan. Olen toki sitä mieltä, että kaikki saavat pukeutua juuri niin kuin haluavat, mutta... mutta.
Muoti. Muodikas pukeutuminen tarkoittaa vain yhtä asiaa: muoti menee pois muodista. Joten tämän päivän jätesäkkihame on huomispäivän jätesäkin täyte. Toisaalta, jos odotat 30 vuotta, se tulee uudestaan muotiin hieman muunneltuna, koska naamatetaan se (let's face it), muodilta ovat loppuneet aidot ideat jo joskus 80-luvun muotifiaskon jälkeen. Sen jälkeen kyse on vain kierrätyksestä ja kusetuksesta. Muoti on tapa saada ostamaan suhteellisen uuden tyyliset rytkyt joka kesä. Valkoinen on uusi musta kunnes hopeasta tulee uusi musta kunnes sininen on uusi musta ja sitten keltainen onkin uusi musta ja loppujen lopuksi musta on uusi musta.
Tämän hetken muoti on siitä anteeksiantavaista, että periaatteessa voit pukeutua ihan miten vain, kunhan lisäät joko kapeat farkut, hipsterlasit tai ylisuuren kaulaliinan ja heittelet sen kanssa päällesi mitä vain satunnaisia rytkyjä. Yksikin muotielementti antaa yhtäkkiä vapauden olla muodikas ja cool ja niin hipster että haluan heitellä kaikkia kananmunilla. Toki kananmuna voi olla tyylikäs rintamerkki siinä ihkussa järjettömän isossa kaulaliinassa ja onpahan ainakin maatuva se, koska ekologisuus hei! Sitten näpsäistään kiva kuva blogiin ja lisätään muotigurumainen selitys omasta asusta. Esimerkiksi näin:
"Pidän tästä kukallisesta hameesta, koska se on niin ihanan elävä. Helman yksityiskohdat saavat sen erottumaan näistä kirkkaankeltaisen ja mustan raidoittamista legginseistäni. Koko asuni teema on "Kukkia ja mehiläisiä", joten nämä ampiaissukkahousut tuovat lisää ulottuvuutta asuuni. Koska kesällä on ihana kävellä paljain jaloin puistoon piknikille, tämän asun kanssa en käytä kenkiä, olenhan hieman luonnonlapsi. Vihreä paita on yksinkertaisen kaunis, mutta kaipasi piristykseksi jotakin. Löysin tämän syvän koboltinsinisen jättikukkarintaneulan kirpputorilta. Huolettomasti kaulaan sidottu hopeinen huivi saa minut tuntemaan itseni glamööriksi piknikilläkin."
Eli toisin sanoen riiteleviä värejä, erilaisia kuoseja, vaara astua lasinsirpaleisiin kun imailee skumppaa puistossa ja syö ciabattaa tapenadella, pelottavan kokoinen kukkanen rintamuksessa kiinni ja kaikkea muuta kohtaan sotiva hopeinen huivi.
Sitä on tämän päivän muoti ja kiitän kaikkia muotiblogaajia siitä, että epämuodikas ihminenkin voi näyttää sukulaismuksuille sen, miten hassua 2010-luvun muoti oli.
tiistai 7. toukokuuta 2013
Sananen tietokone- ja videopeleistä
Koska olen itse kasvanut virtuaalitodellisuuden rinnalla, olen nähnyt suuren kirjon erilaisia pelaajia ja tietokone- tai videopelejä ja koen suorastaan velvollisuudekseni valistaa siitä millaisia pelaajat ovat ja ennen kaikkea, miten heihin tulisi suhtautua.
Tietokonepelaaja on aina
- epäsosiaalinen
- täynnä vaaleaa ihraa
- akneihoinen
- katkera syystä tai toisesta
- sosiaalisesti suorastaan vammautunut, koska ei polttanut tupakkaa ja ryypännyt yläasteella, koska pelasi vaan jotain dorkia pelejä kaikki viikonloput eikä ollut yhtään siistin hotisti cool
- salaisesti psykopaatti ja tuleva kouluammuskelija, koska ammuskelee kaikki päivät virtuaalitodellisuudessa
- sinkku
- mies
Viimeistä kohtaa en voi korostaa tarpeeksi. Ei ole missään nimessä olemassa pelaavia naisia, vaikka Xboxin ohjainta syöviä naisia näkyykin internetin hassuissa kuvissa. Tilanne on täysin lavastettu. Naiset eivät pelaa. Tai jos pelaavat, ovat luultavasti mahoja, frigidejä lesboja, kun eivät juokse baareissa korkkareissa ja sotamaaleissa. Luultavasti myös kommunisteja. Naisilta ei voi olettaa minkäänlaista ymmärrystä pelaamista kohtaan. Joku naisista joskus voi läpällä ja kännissä kokeilla pelaamista, mutta pysyväksi harrastukseksi se ei naisille jää.
Sinkkuus johtuu siitä, että sosiaalisten taitojen puute on totaalinen. Missään nimessä internetin sosiaaliset aspektit eivät ole levinneet verkkopeleihin. Siellä se surkea olmi omassa luolassaan kyhjöttää, raaputtaen akneposkiaan verille. Koskaan ei hän kavereiden kanssa iltaa istu, eihän hänellä ole kavereita! Pelit eivät yhdistä ihmisiä vaan työntävät surkeita olmiotuksia vain kauemmas omaan yksinäisyyteensä ja kohti kouluammuskeluskenaariota.
Oikeaksi harrastukseksi tietokone- tai videopelaamista ei voi laskea. Mitään hyötyäkään kovista skilleistä ei ole, esimerkiksi englanninkielen taidon kehitys ei ole missään nimessä odotettavissa olevaa.
Jos nyt kuitenkin huomaa, että joku läheisistä tietokonepelaa likaisessa, haisevassa yksiössään, on syytä puuttua heti asiaan. Varsinkin jos olet itse nainen ja tiedät täysin varmasti, että tietokonepelien pelaaminen on typerää ajanvietettä eikä yhtään verrattavissa esimerkiksi siihen kun pelaat itse Bubblewitch Sagaa tai Farmvilleä Facebookissa, on täysin oikein puuttua esimerkiksi poikaystävän peliaddiktioon. Muistathan kuitenkin, että missään vaiheessa poikaystävälläsi ei tule olla oikeutta sanella sitä, mitä itse vapaa-ajallasi teet, oli se sitten zumbaa, neulomista tai ristikkolehtien täyttämistä.
Tietokonepelaaja on aina
- epäsosiaalinen
- täynnä vaaleaa ihraa
- akneihoinen
- katkera syystä tai toisesta
- sosiaalisesti suorastaan vammautunut, koska ei polttanut tupakkaa ja ryypännyt yläasteella, koska pelasi vaan jotain dorkia pelejä kaikki viikonloput eikä ollut yhtään siistin hotisti cool
- salaisesti psykopaatti ja tuleva kouluammuskelija, koska ammuskelee kaikki päivät virtuaalitodellisuudessa
- sinkku
- mies
Viimeistä kohtaa en voi korostaa tarpeeksi. Ei ole missään nimessä olemassa pelaavia naisia, vaikka Xboxin ohjainta syöviä naisia näkyykin internetin hassuissa kuvissa. Tilanne on täysin lavastettu. Naiset eivät pelaa. Tai jos pelaavat, ovat luultavasti mahoja, frigidejä lesboja, kun eivät juokse baareissa korkkareissa ja sotamaaleissa. Luultavasti myös kommunisteja. Naisilta ei voi olettaa minkäänlaista ymmärrystä pelaamista kohtaan. Joku naisista joskus voi läpällä ja kännissä kokeilla pelaamista, mutta pysyväksi harrastukseksi se ei naisille jää.
Sinkkuus johtuu siitä, että sosiaalisten taitojen puute on totaalinen. Missään nimessä internetin sosiaaliset aspektit eivät ole levinneet verkkopeleihin. Siellä se surkea olmi omassa luolassaan kyhjöttää, raaputtaen akneposkiaan verille. Koskaan ei hän kavereiden kanssa iltaa istu, eihän hänellä ole kavereita! Pelit eivät yhdistä ihmisiä vaan työntävät surkeita olmiotuksia vain kauemmas omaan yksinäisyyteensä ja kohti kouluammuskeluskenaariota.
Oikeaksi harrastukseksi tietokone- tai videopelaamista ei voi laskea. Mitään hyötyäkään kovista skilleistä ei ole, esimerkiksi englanninkielen taidon kehitys ei ole missään nimessä odotettavissa olevaa.
Jos nyt kuitenkin huomaa, että joku läheisistä tietokonepelaa likaisessa, haisevassa yksiössään, on syytä puuttua heti asiaan. Varsinkin jos olet itse nainen ja tiedät täysin varmasti, että tietokonepelien pelaaminen on typerää ajanvietettä eikä yhtään verrattavissa esimerkiksi siihen kun pelaat itse Bubblewitch Sagaa tai Farmvilleä Facebookissa, on täysin oikein puuttua esimerkiksi poikaystävän peliaddiktioon. Muistathan kuitenkin, että missään vaiheessa poikaystävälläsi ei tule olla oikeutta sanella sitä, mitä itse vapaa-ajallasi teet, oli se sitten zumbaa, neulomista tai ristikkolehtien täyttämistä.
sunnuntai 13. tammikuuta 2013
Saletisti sinusta kaiken kertova sukupuolitesti
Erään lehden sukupuolitesti (huom. sukupuolitesti, ei sukupuolitautitesti, niitä varten pitää mennä jonkinlaiseen terveydenhuollon laitokseen. Jos pissatessa kirvelee tai pippelissä kasvaa kukkakaali, tämä on väärä testi. Käytetään sitä kondomia ens kerralla, eiks jeh?) on levinnyt iloisen metsäpalon tavoin sosiaalisessa mediassa ja kohdannut kritiikkiä mm. siitä, että koko testi oli typerä eikä kerro sukupuolesta mitään. Päätin nyt kirjoittaa tänne oman versioni sukupuolitestistä. Testi on erittäin tieteellinen. Jos vedätte herneen nenään, ootte jotain homokommunistikukkahattutätejä, jotka ei tajua mistään mitään ja voi painua hyysäämään hyysättäviä jonnekin muualle.
Sen enemmittä läpinöittä: Ammattimaisen internethassuttelian erittäin ammattimainen eikä yhtään kärjistettyihin stereotyyppeihin nojaava sukupuolitesti!
Vastaa kysymyksiin a tai b ja selvitä oletko nainen vai mies!
1. Pidätkö oluesta?
a) Haluatko että haen sinulle sellaisen, kulta?
b) Tottakai, en mä mikään homo oo!
2. Osaatko tiskata astiasi?
a) Haluatko että tiskaan astiat heti, kulta?
b) En mä tiskaa, en oo mikään homo!
3. Tiedätkö mikä on ruuvimeisseli?
a) En. *kikatus*
b) Tietty, vaan homot ja akat ei tiiä mikä on ruuvimeisseli.
4. Kuukautiskierto tarkoittaa mitä?
a) Tiedän kyllä, mutta ei siitä puhuta.
b) HYI SAATANA.
5. Käytkö töissä kodin ulkopuolella?
a) En tietenkään, huolehdin kodista ja lapsista ja leivon pullaa päivät pitkät kukkamekossa.
b) Tietysti! Jonkunhan tässä perheessä pitää perkele tuoda leipä pöytään ja kuolla ylitöiden ja työstressin aiheuttamiin vaivoihin ennen eläkeikää!
Enemmän a-vastauksia: olet mitä ihanin ja naisellisin nainen ja sinusta tulee hyvä vaimo kenelle tahansa enemmän b-vastauksia saaneelle.
Enemmän b-vastauksia: ÄEÄ! Vastasit oikein joka kysymykseen, tässä kalja.
Sen enemmittä läpinöittä: Ammattimaisen internethassuttelian erittäin ammattimainen eikä yhtään kärjistettyihin stereotyyppeihin nojaava sukupuolitesti!
Vastaa kysymyksiin a tai b ja selvitä oletko nainen vai mies!
1. Pidätkö oluesta?
a) Haluatko että haen sinulle sellaisen, kulta?
b) Tottakai, en mä mikään homo oo!
2. Osaatko tiskata astiasi?
a) Haluatko että tiskaan astiat heti, kulta?
b) En mä tiskaa, en oo mikään homo!
3. Tiedätkö mikä on ruuvimeisseli?
a) En. *kikatus*
b) Tietty, vaan homot ja akat ei tiiä mikä on ruuvimeisseli.
4. Kuukautiskierto tarkoittaa mitä?
a) Tiedän kyllä, mutta ei siitä puhuta.
b) HYI SAATANA.
5. Käytkö töissä kodin ulkopuolella?
a) En tietenkään, huolehdin kodista ja lapsista ja leivon pullaa päivät pitkät kukkamekossa.
b) Tietysti! Jonkunhan tässä perheessä pitää perkele tuoda leipä pöytään ja kuolla ylitöiden ja työstressin aiheuttamiin vaivoihin ennen eläkeikää!
Enemmän a-vastauksia: olet mitä ihanin ja naisellisin nainen ja sinusta tulee hyvä vaimo kenelle tahansa enemmän b-vastauksia saaneelle.
Enemmän b-vastauksia: ÄEÄ! Vastasit oikein joka kysymykseen, tässä kalja.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)