Saletisti sinusta kaiken kertova sukupuolitesti

Erään lehden sukupuolitesti (huom. sukupuolitesti, ei sukupuolitautitesti, niitä varten pitää mennä jonkinlaiseen terveydenhuollon laitokseen. Jos pissatessa kirvelee tai pippelissä kasvaa kukkakaali, tämä on väärä testi. Käytetään sitä kondomia ens kerralla, eiks jeh?) on levinnyt iloisen metsäpalon tavoin sosiaalisessa mediassa ja kohdannut kritiikkiä mm. siitä, että koko testi oli typerä eikä kerro sukupuolesta mitään. Päätin nyt kirjoittaa tänne oman versioni sukupuolitestistä. Testi on erittäin tieteellinen. Jos vedätte herneen nenään, ootte jotain homokommunistikukkahattutätejä, jotka ei tajua mistään mitään ja voi painua hyysäämään hyysättäviä jonnekin muualle.

Sen enemmittä läpinöittä: Ammattimaisen internethassuttelian erittäin ammattimainen eikä yhtään kärjistettyihin stereotyyppeihin nojaava sukupuolitesti!

Vastaa kysymyksiin a tai b ja selvitä oletko nainen vai mies!

1. Pidätkö oluesta?
a) Haluatko että haen sinulle sellaisen, kulta?
b) Tottakai, en mä mikään homo oo!

2. Osaatko tiskata astiasi?
a) Haluatko että tiskaan astiat heti, kulta?
b) En mä tiskaa, en oo mikään homo!

3. Tiedätkö mikä on ruuvimeisseli?
a) En. *kikatus*
b) Tietty, vaan homot ja akat ei tiiä mikä on ruuvimeisseli.

4. Kuukautiskierto tarkoittaa mitä?
a) Tiedän kyllä, mutta ei siitä puhuta.
b) HYI SAATANA.

5. Käytkö töissä kodin ulkopuolella?
a) En tietenkään, huolehdin kodista ja lapsista ja leivon pullaa päivät pitkät kukkamekossa.
b) Tietysti! Jonkunhan tässä perheessä pitää perkele tuoda leipä pöytään ja kuolla ylitöiden ja työstressin aiheuttamiin vaivoihin ennen eläkeikää!

Enemmän a-vastauksia: olet mitä ihanin ja naisellisin nainen ja sinusta tulee hyvä vaimo kenelle tahansa enemmän b-vastauksia saaneelle.

Enemmän b-vastauksia: ÄEÄ! Vastasit oikein joka kysymykseen, tässä kalja.

Kysy kokilta

Ravintolakokilta kysytyt kysymykset kivassa paketissa kotikokkien iloksi ja hyödyksi!

K: Mun pitäis paistaa tämmönen köntsä jotain uunilihaa. Missä asteessa ja kuinka kauan?
V: No öö vaikka 150-200 astetta ja niin kauan et se on kypsä. Semmonen sopiva lämpö.

K: Mitä mausteita mä laitan ja kuinka paljon?
V: Suolaa ja pippuria. Mustapippuria, valkopippuri haisee lehmänpaskalta. Silleen sopivasti.

K: Mikä on sopivasti?
V: No silleen sopivasti! Kyllä sä tiedät.

K: Hei mulla on tämmönen resepti, jonka mä otin aikakauslehdestä...
V: Heivaa se resepti vittuun. Nyt heti. Mä neuvon sulle paremmat pöperöt.

K: Mitä mä sit teen tänään ruuaks?
V: En mä tiedä! Mistä sä tykkäät?

K: No mä oisin tykännyt kokeilla tota reseptiä...
V: Vittuun nyt se resepti! Heität vaan aineksia kasaan ja kypsennät! Ei se oo niin vaikeeta!

K: Reseptissä sanotaan, että pitäis laittaa salottisipulia, mutta mulla on vaan keltasipulia. Mitä mä nyt teen?
V: Eikö tästä reseptistä jumalauta jo puhuttu! Luuletko sä että sä opit ruokaa tekemään lukemalla jotain typeriä reseptejä?

K: No mä nyt kuitenkin ostin tän erikoishedelmän tota reseptiä varten, mitä mä nyt sille teen?
V: En mä tiedä! En mä voi tuntea kaikkia maailman raaka-aineita!

K: Mä aattelin maustaa tän mun ruuan tämmösellä Kauko Maiden Yli Hyvä Yrttisekoituksella. Mitä muuta laitan mausteeks?
V: Heitä kuule ne sekoitukset sinne samaan kasaan resepties kanssa ja opettele maustamaan oikeilla mausteilla. Tässä on sulle nyt basilikapuntti, merisuolaa ja kokonaisia pippureita.

K: Mut ei mulla oo pippuri- tai suolamyllyä...
V: Mitä. Sano nyt seuraavaksi että sulla ei ole kunnon veistä.

K: On mulla tää ostoskanavalta ostettu.
V: Nyt jumalauta.