Muotiblogit, tuo tulevaisuuden huumoriaarreaitta

Julistan heti alkuun, että olen erittäin epämuodikas. Pukeudun usein eriskummallisesti tai muuten vain niin että ihmiset tuijottavat ja kuiskailevat. Yläasteella vaatekaappini helmet olivat farkkukankainen stetsoni, isäni vanha flanellipaita ja leveälahkeiset farkut. Kruunasin koko komeuden niittikaulapannalla ja linttaan astutuilla bootseilla. Kirkkaan violetti luomiväri antoi viimeisen säväyksen. Muut ikäiseni pukeutuivat mm. tolppakenkiin (tiedättehän, paksut pohjat? Äitini sanoi niitä norsuntappokengiksi) ja kangashousuihin, jotka olivat tiukat ja joissa oli reisitaskut. Napapaidat olivat myös aika kova juttu. Minä olin silloin jo vähän erilainen ja edelleenkin pukeudun mieluummin kaikkeen muuhun kuin henkkamaukkaseppälä-settiin. Kerron nyt miksi.

Tiedättehän ne ihanat perheiden kuva-albumit, joissa isä ja äiti ovat pukeutuneet muodin mukaisesti ja kaikkia naurattaa iskän mursuviikset ja leveälahkeiset sammarit tai äidin ysärikukkamekko? Rakkaat muotiblogaajat, te olette mahdollistaneet sen, että jokainen maailman lapsi pääsee nauramaan kymmenen vuoden päästä teille. En tiedä tuleeko tämä yllätyksenä Hel Looksin kultaisille muoti-intoilijoille, mutta persoonallinen asu voi olla jotain muutakin kuin "Tein tämän hameen jätesäkeistä ja tämän neonvärisen paidan kanssa se on ihan mahtava bileasu" ja ihan oikeasti, teille nauretaan. Olen toki sitä mieltä, että kaikki saavat pukeutua juuri niin kuin haluavat, mutta... mutta.

Muoti. Muodikas pukeutuminen tarkoittaa vain yhtä asiaa: muoti menee pois muodista. Joten tämän päivän jätesäkkihame on huomispäivän jätesäkin täyte. Toisaalta, jos odotat 30 vuotta, se tulee uudestaan muotiin hieman muunneltuna, koska naamatetaan se (let's face it), muodilta ovat loppuneet aidot ideat jo joskus 80-luvun muotifiaskon jälkeen. Sen jälkeen kyse on vain kierrätyksestä ja kusetuksesta. Muoti on tapa saada ostamaan suhteellisen uuden tyyliset rytkyt joka kesä. Valkoinen on uusi musta kunnes hopeasta tulee uusi musta kunnes sininen on uusi musta ja sitten keltainen onkin uusi musta ja loppujen lopuksi musta on uusi musta.

Tämän hetken muoti on siitä anteeksiantavaista, että periaatteessa voit pukeutua ihan miten vain, kunhan lisäät joko kapeat farkut, hipsterlasit tai ylisuuren kaulaliinan ja heittelet sen kanssa päällesi mitä vain satunnaisia rytkyjä. Yksikin muotielementti antaa yhtäkkiä vapauden olla muodikas ja cool ja niin hipster että haluan heitellä kaikkia kananmunilla. Toki kananmuna voi olla tyylikäs rintamerkki siinä ihkussa järjettömän isossa kaulaliinassa ja onpahan ainakin maatuva se, koska ekologisuus hei! Sitten näpsäistään kiva kuva blogiin ja lisätään muotigurumainen selitys omasta asusta. Esimerkiksi näin:

"Pidän tästä kukallisesta hameesta, koska se on niin ihanan elävä. Helman yksityiskohdat saavat sen erottumaan näistä kirkkaankeltaisen ja mustan raidoittamista legginseistäni. Koko asuni teema on "Kukkia ja mehiläisiä", joten nämä ampiaissukkahousut tuovat lisää ulottuvuutta asuuni. Koska kesällä on ihana kävellä paljain jaloin puistoon piknikille, tämän asun kanssa en käytä kenkiä, olenhan hieman luonnonlapsi. Vihreä paita on yksinkertaisen kaunis, mutta kaipasi piristykseksi jotakin. Löysin tämän syvän koboltinsinisen jättikukkarintaneulan kirpputorilta. Huolettomasti kaulaan sidottu hopeinen huivi saa minut tuntemaan itseni glamööriksi piknikilläkin."

Eli toisin sanoen riiteleviä värejä, erilaisia kuoseja, vaara astua lasinsirpaleisiin kun imailee skumppaa puistossa ja syö ciabattaa tapenadella, pelottavan kokoinen kukkanen rintamuksessa kiinni ja kaikkea muuta kohtaan sotiva hopeinen huivi.

Sitä on tämän päivän muoti ja kiitän kaikkia muotiblogaajia siitä, että epämuodikas ihminenkin voi näyttää sukulaismuksuille sen, miten hassua 2010-luvun muoti oli.

Sananen tietokone- ja videopeleistä

Koska olen itse kasvanut virtuaalitodellisuuden rinnalla, olen nähnyt suuren kirjon erilaisia pelaajia ja tietokone- tai videopelejä ja koen suorastaan velvollisuudekseni valistaa siitä millaisia pelaajat ovat ja ennen kaikkea, miten heihin tulisi suhtautua.

Tietokonepelaaja on aina
- epäsosiaalinen
- täynnä vaaleaa ihraa
- akneihoinen
- katkera syystä tai toisesta
- sosiaalisesti suorastaan vammautunut, koska ei polttanut tupakkaa ja ryypännyt yläasteella, koska pelasi vaan jotain dorkia pelejä kaikki viikonloput eikä ollut yhtään siistin hotisti cool
- salaisesti psykopaatti ja tuleva kouluammuskelija, koska ammuskelee kaikki päivät virtuaalitodellisuudessa
- sinkku
- mies

Viimeistä kohtaa en voi korostaa tarpeeksi. Ei ole missään nimessä olemassa pelaavia naisia, vaikka Xboxin ohjainta syöviä naisia näkyykin internetin hassuissa kuvissa. Tilanne on täysin lavastettu. Naiset eivät pelaa. Tai jos pelaavat, ovat luultavasti mahoja, frigidejä lesboja, kun eivät juokse baareissa korkkareissa ja sotamaaleissa. Luultavasti myös kommunisteja. Naisilta ei voi olettaa minkäänlaista ymmärrystä pelaamista kohtaan. Joku naisista joskus voi läpällä ja kännissä kokeilla pelaamista, mutta pysyväksi harrastukseksi se ei naisille jää.

Sinkkuus johtuu siitä, että sosiaalisten taitojen puute on totaalinen. Missään nimessä internetin sosiaaliset aspektit eivät ole levinneet verkkopeleihin. Siellä se surkea olmi omassa luolassaan kyhjöttää, raaputtaen akneposkiaan verille. Koskaan ei hän kavereiden kanssa iltaa istu, eihän hänellä ole kavereita! Pelit eivät yhdistä ihmisiä vaan työntävät surkeita olmiotuksia vain kauemmas omaan yksinäisyyteensä ja kohti kouluammuskeluskenaariota.

Oikeaksi harrastukseksi tietokone- tai videopelaamista ei voi laskea. Mitään hyötyäkään kovista skilleistä ei ole, esimerkiksi englanninkielen taidon kehitys ei ole missään nimessä odotettavissa olevaa.

Jos nyt kuitenkin huomaa, että joku läheisistä tietokonepelaa likaisessa, haisevassa yksiössään, on syytä puuttua heti asiaan. Varsinkin jos olet itse nainen ja tiedät täysin varmasti, että tietokonepelien pelaaminen on typerää ajanvietettä eikä yhtään verrattavissa esimerkiksi siihen kun pelaat itse Bubblewitch Sagaa tai Farmvilleä Facebookissa, on täysin oikein puuttua esimerkiksi poikaystävän peliaddiktioon. Muistathan kuitenkin, että missään vaiheessa poikaystävälläsi ei tule olla oikeutta sanella sitä, mitä itse vapaa-ajallasi teet, oli se sitten zumbaa, neulomista tai ristikkolehtien täyttämistä.

Saletisti sinusta kaiken kertova sukupuolitesti

Erään lehden sukupuolitesti (huom. sukupuolitesti, ei sukupuolitautitesti, niitä varten pitää mennä jonkinlaiseen terveydenhuollon laitokseen. Jos pissatessa kirvelee tai pippelissä kasvaa kukkakaali, tämä on väärä testi. Käytetään sitä kondomia ens kerralla, eiks jeh?) on levinnyt iloisen metsäpalon tavoin sosiaalisessa mediassa ja kohdannut kritiikkiä mm. siitä, että koko testi oli typerä eikä kerro sukupuolesta mitään. Päätin nyt kirjoittaa tänne oman versioni sukupuolitestistä. Testi on erittäin tieteellinen. Jos vedätte herneen nenään, ootte jotain homokommunistikukkahattutätejä, jotka ei tajua mistään mitään ja voi painua hyysäämään hyysättäviä jonnekin muualle.

Sen enemmittä läpinöittä: Ammattimaisen internethassuttelian erittäin ammattimainen eikä yhtään kärjistettyihin stereotyyppeihin nojaava sukupuolitesti!

Vastaa kysymyksiin a tai b ja selvitä oletko nainen vai mies!

1. Pidätkö oluesta?
a) Haluatko että haen sinulle sellaisen, kulta?
b) Tottakai, en mä mikään homo oo!

2. Osaatko tiskata astiasi?
a) Haluatko että tiskaan astiat heti, kulta?
b) En mä tiskaa, en oo mikään homo!

3. Tiedätkö mikä on ruuvimeisseli?
a) En. *kikatus*
b) Tietty, vaan homot ja akat ei tiiä mikä on ruuvimeisseli.

4. Kuukautiskierto tarkoittaa mitä?
a) Tiedän kyllä, mutta ei siitä puhuta.
b) HYI SAATANA.

5. Käytkö töissä kodin ulkopuolella?
a) En tietenkään, huolehdin kodista ja lapsista ja leivon pullaa päivät pitkät kukkamekossa.
b) Tietysti! Jonkunhan tässä perheessä pitää perkele tuoda leipä pöytään ja kuolla ylitöiden ja työstressin aiheuttamiin vaivoihin ennen eläkeikää!

Enemmän a-vastauksia: olet mitä ihanin ja naisellisin nainen ja sinusta tulee hyvä vaimo kenelle tahansa enemmän b-vastauksia saaneelle.

Enemmän b-vastauksia: ÄEÄ! Vastasit oikein joka kysymykseen, tässä kalja.

Kysy kokilta

Ravintolakokilta kysytyt kysymykset kivassa paketissa kotikokkien iloksi ja hyödyksi!

K: Mun pitäis paistaa tämmönen köntsä jotain uunilihaa. Missä asteessa ja kuinka kauan?
V: No öö vaikka 150-200 astetta ja niin kauan et se on kypsä. Semmonen sopiva lämpö.

K: Mitä mausteita mä laitan ja kuinka paljon?
V: Suolaa ja pippuria. Mustapippuria, valkopippuri haisee lehmänpaskalta. Silleen sopivasti.

K: Mikä on sopivasti?
V: No silleen sopivasti! Kyllä sä tiedät.

K: Hei mulla on tämmönen resepti, jonka mä otin aikakauslehdestä...
V: Heivaa se resepti vittuun. Nyt heti. Mä neuvon sulle paremmat pöperöt.

K: Mitä mä sit teen tänään ruuaks?
V: En mä tiedä! Mistä sä tykkäät?

K: No mä oisin tykännyt kokeilla tota reseptiä...
V: Vittuun nyt se resepti! Heität vaan aineksia kasaan ja kypsennät! Ei se oo niin vaikeeta!

K: Reseptissä sanotaan, että pitäis laittaa salottisipulia, mutta mulla on vaan keltasipulia. Mitä mä nyt teen?
V: Eikö tästä reseptistä jumalauta jo puhuttu! Luuletko sä että sä opit ruokaa tekemään lukemalla jotain typeriä reseptejä?

K: No mä nyt kuitenkin ostin tän erikoishedelmän tota reseptiä varten, mitä mä nyt sille teen?
V: En mä tiedä! En mä voi tuntea kaikkia maailman raaka-aineita!

K: Mä aattelin maustaa tän mun ruuan tämmösellä Kauko Maiden Yli Hyvä Yrttisekoituksella. Mitä muuta laitan mausteeks?
V: Heitä kuule ne sekoitukset sinne samaan kasaan resepties kanssa ja opettele maustamaan oikeilla mausteilla. Tässä on sulle nyt basilikapuntti, merisuolaa ja kokonaisia pippureita.

K: Mut ei mulla oo pippuri- tai suolamyllyä...
V: Mitä. Sano nyt seuraavaksi että sulla ei ole kunnon veistä.

K: On mulla tää ostoskanavalta ostettu.
V: Nyt jumalauta.