Kun nyt tässä ihmisiä alettiin vinkkailemaan tee-se-itse -asioissa, voin kertoa kokemukseni lumenluonnista ja nykäistä tähän malliesimerkin siitä, miten lumet luodaan oikeaoppisesti.
Tarvitaan: omakotitalon piha ja lunta ja lumikola.
Ensin valitaan lämpimät vaatteet. Toppahousut, maiharit, villasukat jaloissa. Lempipipo päähän tsemppaamaan, kivat lapaset, joiden ei tarvitse olla ne tähän käyttöön sopivimmat. Toppatakki vielä niskaan.
Lämmittely on tärkeää. Nosta syke ja verenpaine vapaavalintaisella nikotiinituotteella. Sitten mieti, että on järkevää asettaa lumikola lumihankeen niin, että se seuraavassa lumisateessa peittyy lumeen. Paikallista lumikola haromalla lapiolla sieltä täältä lumihangessa. Löytyi!
Ota hyvä asento, ala kolata. Tajua, että jossakin kohtaa lumikola on nostettava yli metrin korkeuteen saadaksesi lumet kinoksen päälle. Hyvää treeniä olkapäille! Tajua myös se, että suojasäällä muodostuneet urat ovat nyt jäässä. Töki lumikolaa uriin vauhdilla niin, että kehosi (vartalo, lantio, penis) osuu lumikolan metalliseen liikutteluosaan, jolle et edes tiedä nimeä. Hanskat kastuvat ja jäätyvät kiinni kolaan.
Mieti samalla, miksi auto on alunperin ajettu niin, että kolattavaa on enemmän. Jos sen ois ajanu toisinpäin, kolattavaa olisi 7 metriä. Nyt on tuplat. Jatka urakkaa. Totea, että nyt se auto varmaan pääsee tästä.
Aja auto kolaamattomalle alueelle jumiin. Tee lumityöt loppuun ja irrota auto (jatkokurssi).
Päätä muuttaa kerrostaloon tai hankkia traktori tai kiristää vuokranantajaa huolehtimaan pihan lumitöistä. Vuokranantaja lupaa huolehtia, kunhan vuokranmaksu on jatkossa täsmälleen ajoissa. Ok kiitos, mä kolaan tän pihan jatkossakin.
torstai 13. tammikuuta 2011
Tein itse ja säästin vol. 1
Kotikampaaja täällä päivää. Hennasin hiukseni ja leikkasin otsatukkani ihan itse seuraavin helpoin askelin! Hiusvaukatsokuvat!
Askeleet olivat seuraavat:
1. Osta "Fiery red"-hennajauhepaketti ja muhituta sitä puoli vuotta laatikossa.
2. Käy kampaajalla, maksa violeteista raidoista ja leikkauksesta 70 e ja osta 24 euron edestä shampoita pitääksesi violetin violettina.
3. Ihaile hiuksiasi, kunnes hennajauhe puolen vuoden päästä muistuu mieleen. Pohdi viisi minuuttia, pitäisikö hiukset hennata kirkkaanpunaiseksi vai pidättäytyä alkuperäisessä suunnitelmassa kasvattaa omanväriset hiukset.
4. Perustele hennauspäätös lauseella "mutku mä haluuuuun!"
5. Testaa pieneen suortuvaan, tarttuuko henna violetteihin hiuksiin. Kolmen tunnin päästä toteat, että ei tartu ja olet sitä mieltä, että punaviolettipää on just se mitä haluat.
6. Muista, että suihku on rikki.
7. Kysy ystävältä saako tulla suihkuun.
8. Luvan saatuasi sovi aikataulut ja iske henna päähän.
9. Mene lumitöihin. Kun on suhteellisen valmista, aja auto paikkaan "josta sen varmasti saa liikenteeseen."
10. Pakkaa tavarat, myös pyyhe/kylpytakki, jotta ystävän pyyhkeet eivät punastuisi.
11. Kuumottele etukäteen, että pitää olla vähäpukeinen sellaisen ihmisen asunnossa, joka ei ole koskaan nähnyt sinua alasti. JA MITÄÄN SEKSUAALISIA MIELENKIINTOJA KYSEISTÄ IHMISTÄ KOHTAAN EI OLE JA MISSÄÄN NIMESSÄ EI HÄVETÄ KUN MAHA ROIKKUU JA TISSIT ON ERIPARIA JOS IHMETTELITTE!1
12. Kuumottele etukäteen hiuksista tulevaa tuoksua, jos vaikka poliisi pysäyttää.
12. Lähde hyvissä ajoin liikenteeseen.
13. Totea, että auto ei lähde pihalta.
14. Pyydä mies apuun.
15. Huomaa hetken päästä yhdessä miehen kanssa, että nyt sitä autoa ei ainakaan saa mihinkään.
16. Marttyroi, että nyt meni hankalaksi ja tää on ihan sun vika jos mun hiukset menee piloille ja ihan varmasti lämminvesivaraajasta loppuu vesi ja pilasit mun päivän.
17. Mene rikkinäiseen suihkuun valmiina taistelemaan jokaisesta hennahitusesta ihan jo sen takia, että olet antanut miehen ymmärtää, että kyse on juuri sellaisesta tilanteesta.
18. Pese hiukset ja huomaa, että se on helppoa.
19. Nosta katseesi ja totea, että hennämöhnää on noin puolen metrin korkeudella joka puolella pitkin seiniä, koska olet ollut kyykyssä raanan alla.
20. Mene miehen luo ja anna ymmärtää, että on hänen vikansa että hennaa on joka paikassa.
21. Siivoa ylimalkaisesti hennat pois suihkusta.
22. Odota, että hiukset kuivuvat ja mene kylpyhuoneeseen.
23. Havaitse, että lavuaariin on tippunut korkki, joka tukkii lavuaarin.
24. Etsi karhupumppua.
25. Ota korkki pois sukkapuikolla, kun karhupumppua ei löytynyt, ja tunne itsesi tosinaiseksi.
26. Ota käteen keittiösakset. Just ne, millä niitä alumiinitölkkejäkin on leikelty katkipoikkirikki.
27. Ala leikata otsatukkaa mahdollisimman vaikean mallin mukaan sillä ajatuksella, että ainahan tässä on oma otsis leikattu.
28. Tasoita lommot.
29. Tasoita lommojen tasoittamisesta aiheutuneet lommot.
30. Totea, että kyllä se tästä kynitystä lookista kasvaa. Ja lohduta itseäsi sillä, että nyt mun hienot kulmakarvat näkyy.
31. Tarkastele lommoista otsista ja oranssia tukkaa. Hyvin tehty!
Ja näin, kotiparturointi on suoritettu!
Askeleet olivat seuraavat:
1. Osta "Fiery red"-hennajauhepaketti ja muhituta sitä puoli vuotta laatikossa.
2. Käy kampaajalla, maksa violeteista raidoista ja leikkauksesta 70 e ja osta 24 euron edestä shampoita pitääksesi violetin violettina.
3. Ihaile hiuksiasi, kunnes hennajauhe puolen vuoden päästä muistuu mieleen. Pohdi viisi minuuttia, pitäisikö hiukset hennata kirkkaanpunaiseksi vai pidättäytyä alkuperäisessä suunnitelmassa kasvattaa omanväriset hiukset.
4. Perustele hennauspäätös lauseella "mutku mä haluuuuun!"
5. Testaa pieneen suortuvaan, tarttuuko henna violetteihin hiuksiin. Kolmen tunnin päästä toteat, että ei tartu ja olet sitä mieltä, että punaviolettipää on just se mitä haluat.
6. Muista, että suihku on rikki.
7. Kysy ystävältä saako tulla suihkuun.
8. Luvan saatuasi sovi aikataulut ja iske henna päähän.
9. Mene lumitöihin. Kun on suhteellisen valmista, aja auto paikkaan "josta sen varmasti saa liikenteeseen."
10. Pakkaa tavarat, myös pyyhe/kylpytakki, jotta ystävän pyyhkeet eivät punastuisi.
11. Kuumottele etukäteen, että pitää olla vähäpukeinen sellaisen ihmisen asunnossa, joka ei ole koskaan nähnyt sinua alasti. JA MITÄÄN SEKSUAALISIA MIELENKIINTOJA KYSEISTÄ IHMISTÄ KOHTAAN EI OLE JA MISSÄÄN NIMESSÄ EI HÄVETÄ KUN MAHA ROIKKUU JA TISSIT ON ERIPARIA JOS IHMETTELITTE!1
12. Kuumottele etukäteen hiuksista tulevaa tuoksua, jos vaikka poliisi pysäyttää.
12. Lähde hyvissä ajoin liikenteeseen.
13. Totea, että auto ei lähde pihalta.
14. Pyydä mies apuun.
15. Huomaa hetken päästä yhdessä miehen kanssa, että nyt sitä autoa ei ainakaan saa mihinkään.
16. Marttyroi, että nyt meni hankalaksi ja tää on ihan sun vika jos mun hiukset menee piloille ja ihan varmasti lämminvesivaraajasta loppuu vesi ja pilasit mun päivän.
17. Mene rikkinäiseen suihkuun valmiina taistelemaan jokaisesta hennahitusesta ihan jo sen takia, että olet antanut miehen ymmärtää, että kyse on juuri sellaisesta tilanteesta.
18. Pese hiukset ja huomaa, että se on helppoa.
19. Nosta katseesi ja totea, että hennämöhnää on noin puolen metrin korkeudella joka puolella pitkin seiniä, koska olet ollut kyykyssä raanan alla.
20. Mene miehen luo ja anna ymmärtää, että on hänen vikansa että hennaa on joka paikassa.
21. Siivoa ylimalkaisesti hennat pois suihkusta.
22. Odota, että hiukset kuivuvat ja mene kylpyhuoneeseen.
23. Havaitse, että lavuaariin on tippunut korkki, joka tukkii lavuaarin.
24. Etsi karhupumppua.
25. Ota korkki pois sukkapuikolla, kun karhupumppua ei löytynyt, ja tunne itsesi tosinaiseksi.
26. Ota käteen keittiösakset. Just ne, millä niitä alumiinitölkkejäkin on leikelty katkipoikkirikki.
27. Ala leikata otsatukkaa mahdollisimman vaikean mallin mukaan sillä ajatuksella, että ainahan tässä on oma otsis leikattu.
28. Tasoita lommot.
29. Tasoita lommojen tasoittamisesta aiheutuneet lommot.
30. Totea, että kyllä se tästä kynitystä lookista kasvaa. Ja lohduta itseäsi sillä, että nyt mun hienot kulmakarvat näkyy.
31. Tarkastele lommoista otsista ja oranssia tukkaa. Hyvin tehty!
Ja näin, kotiparturointi on suoritettu!
Tilaa:
Kommentit (Atom)